Черная цитадель

Андрей Дубинский

ЧЕРНАЯ ЦИТАДЕЛЬ

ЧАСТЬ 1

Черная цитадель

Пролог

Три месяца назад я сдал квартиру одному мужчине. Высокий, черноглазый и черноволосый, он представился как Энрико.

Колкий, проницательный взгляд, будто ныряющий в самую глубину твоих мыслей. Изумительно грамотная речь. Он все время немного нервничал, но меня это не особо смутило. Кто сейчас не нервничает, в это странное суматошное время? Явно интеллигентный человек, попавший в трудное финансовое положение. Человек, привыкший к совсем другому качеству жизни. Я видел, с каким трудом он скрывал отвращение, произнося название этого района. Я видел его дорогую, стильную обувь. Костюм, сшитый на заказ. Тонкие черные перчатки, сидевшие, как вторая кожа.

Мы договорились о предоплате за один месяц. Раньше, когда приезжих в Киев съезжалось немерено, и спрос просто на коленях стоял перед предложением, я бы попросил за три месяца. Но сейчас, когда на одного ищущего приходилось шесть предлагающих, пришлось умерить свой аппетит.

Два месяца назад Энрико признался в том, что у него трудности с финансами. Предложил подождать с оплатой. Я согласился. Почему? Он слишком спокойно себя вел. Он не елозил, не плакался в жилетку, никого не обвинял. Он просто проинформировал меня о том, что сейчас денег нет. Но через пару месяцев будут. Он не нюнил. Спокойно и деловито сообщил о том, что накинет сверху. Половину месячной суммы.

Я поверил. Зря.

Месяц назад он позвонил и пожаловался на текущий кран. В тот же день я зашел к нему, чтобы посмотреть, в чем дело. Еще на улице заметил, что во всех комнатах горит свет. Звонил в дверь минут пять – безрезультатно. У меня был запасной ключ.

Энрико не было. Мой постоялец исчез, забрав все свои вещи. В маленькой комнате – странный серый порошок на полу, серая пыль на стенах и закопченный потолок. В ванной – копоть, вонь, куча пепла. И в этой куче пепла – горстка не до конца сгоревших бумаг. Квитанции, чеки, списки имен, какие-то быстрые заметки неразборчивым, докторским почерком. Все неинформативно, блекло, никак. Лишь одна страница, обгоревшая по краям, вызвала мой интерес. Странная страница. «Договор на покупку души». Все то стандартное, с чего начинаются соглашения и контракты. «В дальнейшем именуемый как покупатель», «о нижеследующем», «предметом договора является». Страница 1 из 27. Покупатель – некая «Черная цитадель». Бред.

Я стал наводить справки, используя копию паспорта Энрико Мортале (рожден в 1964 году в городе Сумы). Оказалось, что такой паспорт никогда не выдавался. Никогда, нигде, никем.

Я отнес серый порошок знакомому, работающему в химической лаборатории. Знакомый так и не смог определить, что это за вещество. Я ловко (как мне тогда показалось) ушел от вопросов. «Где ты это взял, старик?».

Опрос соседей ничего не дал. Квартирант был тихим, спокойным. Не буянил, музыку и телевизор громко не включал, женщин не водил, поздно-шумно не возвращался. Всегда вежливый, всегда чуточку отстраненный.

В общем, я плюнул на все это и сдал квартиру другим постояльцам. Сам Энрико и история с его неожиданным отъездом стали забываться. Но вчера этот странный человек снова напомнил о себе, прислав письмо.

from: [email protected]/* */_al.com

to: [email protected]/* */

Уважаемый Максим,

Простите, что я исчез без предупреждения. Но таковы были обстоятельства.

Вы еще сдаете ту квартиру? Хотел бы обсудить с вами долгосрочную аренду. И вернуть долг.

С уважением,

Энрико Мортале

полевой агент, сектор E-UA

Azteco Afterlife

Вот теперь я и не знаю, что думать.

Максим Горский,

Киев, октябрь 2008 года.

Глава 1.01

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Уважаемый младший муэртор Энрико Мортале,

настоящим настоятельно прошу Вас выслать отчеты за периоды с 3-го по 8-й включительно.

В случае несвоевременного поступления отчетов мы будем вынуждены рассматривать вопрос о

понижении вас в должности.

С уважением,

Норберт Тод

экономический отдел, сектор 11-9

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Норберт,

ты с ума сошел? Что за официоз? Ты что, случайно надел галстук? Что за «понижение в должности»?

Куда уж ниже?

С отчетом не получится, в очередной раз слетела система. Неужели нельзя потерпеть еще пару фаз?

Откуда вообще все это?

С темным приветом,

Энрико

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энрико, дружище,

у нас ураган рвения. Сверху пришел нагоняй-нагибай Фобии за несвоевременную и неполную сдачу

отчетности. Фобия оторвалась (наконец-то!) от своих форумов и теперь нагоняет-нагибает нас всех.

По-дружески прошу, займись ты этими отчетами. Или мы оба спокойны и довольны, или у нас

будет геморрой. В самом неожиданном месте.

Что с системой?

Будь ты проклят,

Норберт

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Норберт,

А то ты не знаешь, что с системой.

С системой то же, что и тысячу раз раньше. Я миллион раз говорил, что Коффинз – нестабильная

ОС. Из-за ее дыр у меня постоянно слетает база данных. Я понимаю, что она у меня не такая

и большая, но все-таки это моя база. Я ее люблю, она меня тоже, зачем нам мешать быть вместе?

Мне надоело вручную поднимать все файлы.

Пока не восстановлю базу данных – отчета не жди. Выкручивайся за старика Энрико, с меня ящик

Black death.

Э.

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энрико,

1. что такое Black death? Это можно курить?

2. качай патчи – заштопаешь дыры

3. сам знаю что Коффинз – кал нехороший. Увы-увы, корпоративная политика.

Норберт Тод

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энрико,

проверь файл по объекту 065781. Что-то я не пойму. За два года он четырежды указан в графе

«уход». К нам его душа не поступила. Проверь-ка, а? Люди, знаешь ли, четыре раза не умирают.

Сделай это срочно.

Н. Тод

ПыСы: со стажировки вернулась Дискорд. Очень молчаливая и скрытная. Почему она вернулась

такая молчаливая и скрытная, Энни?

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Привет Норберт,

1. Black death – это водка тут такая продается. Водка так себе, но ты бы видел этикетку – вылитый

Боунсон.

2. Сам качай эти патчи. Или пробей мне выделенку, или не капай мне на мои последние

многострадальные мозги. Я не хочу вытягивать гигабайты информации по диал-апу.

3. Корпоративная политика – кака и мумиё. Из-за каких-то козлов в правлении, подписавших

бумаги ради отката в полмиллиона душ, я должен тут виртуозничать с криво работающим софтом.

Качать патчи… а потом заплатки, исправляющие то, что наворотили патчи… а потом дополнения,

удаляющие ошибки заплаток… а потом обновления, устраняющие дефекты дополнений. Я вам

патчефил или кто?

Дискорд молчит? Естественно, молчит. Она:

а) получила в ухо в наливайке, когда пыталась приставать к местным с Договором в руках

бэ) позволила заморочить себе голову и отдала цыганам все свои деньги

бэ-2) отравилась «обыычныым йоооогуртиком, Энрике». Три дня вместо того, чтобы изучать рынок,

оглашала стонами гостиницу

Кто и где нашел эту пустышку? В голове вакуум, зато ресницами пол подметать можно. Увольте ее. А

1

то наворотит она дел. Чуйкой чую – наворотит.

Пока,

Э.

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энрико,

по поводу «козлов в правлении»– поосторожнее фильтруй в переписке корпоративной ругательные

выражения и запрещены предупреждаю.

Джек Риппертонг

руководитель отдела безопасности

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Отвали, однорогий.

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энрико,

я предупредил тебя понял?

Джек Риппертонг

руководитель отдела безопасности

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энрико,

1) что такое наливайка?

2) уволить Дискорд? Энрико, а то ты не знаешь, чья она «племянница».

Н.

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Норберт,

1. Наливайка – это такое место, где смертные принимают в себя жидкости, губительные для

белковой жизни, но, тем не менее, остаются в живых. Это не алкоголь, поверь мне, это какие-то

едкие субстанции, по чьей-то забывчивости все еще не попавшие в раздел «боевые отравляющие

вещества». Приезжай в гости – покажу. Если сдюжишь.

2. «Племянница»? чья?

Энрико

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энрико,

Да, «племянница». А чья… да есть тут в правлении. Кое-кто тут не брезгует «племяннить» особей

младше себя в пять раз. Племенные таки все. Оплеменители.

Ладно, проехали.

Ближе к праху, пожалуйста. Что с объектом 065781? Срочно!

Норберт

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Норберт,

я понял, о ком ты. Это не объект. Это сущее наказание. Лучше реинкарнироваться в чихуа-хуа, чем

такой объект. Объясняю.

Зовут Грыць Процюк, автомеханик-автослесарь. 29 лет, пьяница и драчун. Завсегдатай тех самых

наливаек, о которых я тебе раньше. Внимай сюда. Это странно.

Первый раз он должен был умереть 17.06.2007 по местному исчислению, в своем гараже. В

назначенное время Грыць, пьяный до небесной синевы, лезет в своем гараже в яму под машину,

мечтая что-то отремонтировать. Машина гнилая насквозь, днище проламывается, и Грыцю на

голову падает аккумулятор. Вместо мгновенной смерти я наблюдал следующее – Грыць, ругаясь

жутко интересными словами, выкарабкался из ямы и стал избивать автомобиль разводным ключом.

Я видел, как по лицу Процюка бежит струйка крови. У любого другого человека череп бы

раскололся, а у Грыця случилось нежелательное протрезвление.

Второй раз он должен был отойти в наши владения 07.11.2007. Клиент сидел на столбе и резал

провода под напряжением. 480 Вольт – и Процюк танцует. Он трясся и дымился секунд двадцать;

провода оборвались, он упал на землю. Насколько я знаю, после такого не выживают. А Грыць этого

не знал. Поэтому он, пахнущий как бухая салями, пришел в себя, таки обрезал метров 20

провода и притащил его в точку приема цветных металлов. Норберт, это для того, чтобы заработать

деньги. А с деньгами – в наливайку.

Но самое потрясающее – это 09.05.2008. Грыць пьян как Вакх. Упал под трактор. Понимаешь, ему по

голове проехали оба левых колеса. Оба. По голове. Я уже обрадовался, но этот… уже и не знаю, как

его назвать… оно вылезло помятое из колеи и, шатаясь, пошло к остановившемуся трактору. Оттуда

вылез не менее пьяный водитель, они оба недолго упоминали всякие медицинско-половые

термины. В конце концов, водитель зарядил Грыцю между глаз монтировкой. Я лично видел искры.

Человеческий череп такое не может выдержать. Ни за что. Этот – выдержал. Грыць в ответ

сграбастал водителя в охапку, дал пару раз ему по фасаду и швырнул в кусты; завел трактор, не

справился с управлением, свалился в канаву, выпал из трактора и сладко-сладко уснул.

Четыре случая. Я сверялся – дата, время, я даже прочитал примечания – все сходится. Но этот

паразит не умер.

Вот что мы имеем с объектом 065781.

Энрико

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Уважаемый Энрико,

я не пью спиртного. Давно. Попрошу не дискредитировать.

Вакх

отдел безопасности

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Хватит читать мою почту, параноики [CENSORED]

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

И вашу цензуру я отдельно и лично [CENSORED].

Наставили [CENSORED] софта, [CENSORED] негде.

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энрико,

я прошерстил архивы – такого раньше с людьми не случалось. Ты уверен, что это не

замаскировавшийся бог? Ацтеки любят так пожить среди людей. Да и эллинские ребята – шутники

известные. Проверь, а?

С Днем всех живых тебя.

Норберт

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Норберт,

это точно не бог, не демон. Это обычная человеческая особь, хотя и со странным отношением к

собственной физиологии. Может я его того, подтолкну?

Тебя тоже с праздником,

Энрико

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энрико,

не смей устранять клиента!

Ты просто регистратор, не забывай это. Если кто-то узнает, гвалт будет инфернальный. Нам это не на

пользу. Если станет известно Демиургам, нас опять сожрут целиком. Как тогда в Милане, помнишь?

Скажу по секрету, мы и так бледно выглядим.

Мы теряем целые регионы – конкуренты давят. Недавно сдали Намибию грекам; в твой регион лезут

Azteco Afterlife. А они ребята изворотливые, с опытом, без страха.

Любая оплошность – мы теряем и эту зону.

Пока молчи. Придумаем что-нибудь.

Норберт

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Норберт,

а нельзя ли перевестись в другой регион? Не могу я тут. Что-то странное тут будет. Вот чувствую я -

не поздоровится нам в Украине.

Ненавижу,

Энрико

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энрико,

дорогой, радуйся тому, что имеешь.

Помнишь Скайса? Он сейчас сидит в какой-то горной деревушке на Кавказе. Там одни долгожители,

самому младшему лет 70. Голые камни, виноград, кучка старцев и старух. Так вот, у него за

последние 15 лет вообще никто не отошел. Скайс пообещал уволиться к [CENSORED], если в

ближайший год никто не умрет.

Кроме того, будем подкидывать тебе другие задания. Принято решение об «оптимальном

использовании кадров». Другие задания – больше доход.

Норберт

Глава 1.02

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энрико,

Слышал про Сексуса?

Норберт

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Норберт, темных тебе ночей,

Не слышал и даже не знаю, кто это такой. Расскажи. Я тут умираю от скуки.

Энрико

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

2

О Энрико,

Это новость года.

Некто Пантелеймон Сексус, похотливец. Был послан на задание в твой Киев. Обычный совратитель

5-го уровня, в организации всего ничего, но работник был перспективный.

Тут нужно пояснить, потому что ты, разумеется, фу и незнайка. У совратителей есть карты с

красными зонами. Там запрет на любую активность, так как эти зоны опасны для самих работников.

Совращенцы принимают на Земле форму человека и уязвимы в это время так же, как и все

смертные. Во время акта соблазнения – никакого изменения пола, никаких крыльев и демонических

рогов. Только человеческое тело. Одной из таких запретных зон является Южная Борщаговка в

Киеве.

Наш бравый Пантелеймон, сочтя данный район хоть и опасным, но недостаточно разработанным и

очень перспективным, правилами техники безопасности пренебрег. Удачно охмурил какую-то

аборигенку. А она, дико приревновав «к Анжелке из босяцкого гастронома», после соития оскопила

Сексуса острым предметом. Так что наш герой стал первым в истории как фирмы, так и Земли,

кастрированным инкубом.

Каково, а?

Норберт.

from: security@ blackcitadel.net

to: [email protected]/* */, [email protected]/* */

Уважаемые сотрудники,

Информация по делу совратителя 5-того уровня, инкуба Пантелеймона Сексуса, является сугубо

секретной и нельзя упоминать в личной или корпоративной переписке не подлежит. Просим

сообщить твои источники для проведения дальнейшего расследования согласно всех правил

безопасности, благодарю.

Джек Риппертонг

руководитель отдела безопасности

from: [email protected]/* */

to: security@ blackcitadel.net

Джек. Или иди в жопу, или найди себе нормальную работу. Сексот несчастный. Для начала научись

писать. И думать. И иди в жопу. И купи себе запятых, когда будешь в жопе.

Энрико.

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Тебя вроде как повысили. Вроде как поздравляю.

Твой Норберт

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Нор,

А что значит «вроде как»? Я так понимаю – либо да, либо нет. Нельзя быть слегка беременным. Хотя

Джек, как мне помнится, пытался.

Э. М.

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энрико, друг мой мохнатый.

Ты теперь полевой агент; в корпоративной пищевой цепочке ты уже выше, чем обычный муэртор.

Но заодно и прими мои соболезнования. На твою голову будет валиться куча заданий. Будь готов

помогать всей Цитадели по всем возможным вопросам. Извини, друг. Но ты теперь киевский

«кудапошлют». Хотя оплачивается это лучше. Ставка выше в три раза, чем у тебя сейчас. Плюс

проценты.

И передай соболезнования мне. Я старший «кудапошлют» по твоему сектору в Цитадели.

Н. Т.

P.S. приказ в приложении

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Норберт,

Мне было видение. И оно имело мне сказать, что все это добром не кончится. Или злом. Уже и не

знаю, как правильно.

Энрико Мортале,

полевой агент

Глава 1.03

Бородатый мужчина ворвался в помещение. Сотни пернатых замолкли, ощущая опасность. Замолкли и осторожно, одним глупым глазом, уставились на незваного гостя. Тихое кудахтанье, осторожное, робкое: «кто-кто пришел, что-что принес?». Морщась от ядреного запаха птицефермы, мужчина подошел к сжавшейся в кучку пернатой роте, резко выбросил руку и схватил курицу:

– Ты?

Курица отчаянно закудахтала: не я, мол, не я. Совсем не я. Бородач стрельнул безумным глазом и мутно прошипел:

– Сейчас узнаем.

Кудахтанье прервалось. Отбросив в сторону тушку, бородач снова выбросил руку и выхватил следующую жертву. Поднес к лицу и внимательно посмотрел в пустые глазенки:

– Не она. А может, ты?

Курица забила крыльями и попыталась клюнуть бородача в нос. Неудача. Последний хрип, взрыв перьев, падение тушки. Бородач, пытаясь сдуть перышко, приставшее к носу, повернулся к совсем уже обезумевшим рябам и грозно проревел:

– Признавайтесь, кто? А то всех передушу.

Грозное выражение на его лице сменилось удивленным. Бородач пару раз моргнул и тихо повалился в кучу тряпья. Стоявший за его спиной краснолицый мужичонка перекинул окурок из одного уголка рта в другой. Ухмыльнулся, качнул лопатой в руке. Сплюнул окурок, придавил его ногой и сипло пробормотал:

– Я тоби зара передушу, падлюка.

Наклонился и стал вязать руки бородача колючей веревкой.

* * *

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энрико,

Финотдел просит тебя о содействии. За отдельный (и весьма приличный, мне бы такой, ты такое не

заслужил) гонорар. Узнай, пожалуйста, в каком отделении милиции держат Грида – сотрудника их

отдела. У них проблемы. Недостача.

Норберт

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Норберт, чуть больше информации. В этой стране много милиции и мало инфернальных

финансистов. Инфернальных в нашем понимании, конечно.

Энрико

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энрико,

Не смейся. Или, зная нашу «превосходно» налаженную организацию, смейся. Но, будь добр, при

этом поищи-повыспрашивай. Собери информацию о безумце, пойманном где-нибудь на

птицеферме, в крестьянском хозяйстве, на продуктовом складе.

Скорее всего, безумец сей уничтожал кур.

У меня от этой истории дергается мой любимый верхний левый глаз.

Норберт

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Норберт,

Ничего не понял, но попробую помочь.

А что случилось-то? Финансиста-то каким вихрем занесло сюда, в Украину? И вообще, что за связь -

финансы и куры? Или ты мне все рассказываешь, или я когтем о коготь не ударю.

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Друг мой темный,

Я сомневаюсь, есть ли в нашей организации вменяемые демоны, кроме нас с тобой. Впрочем, в

тебе я не уверен. Каждый раз, когда наша контора попадает в очередную историю, я понимаю,

почему Тьма так и не победила в той битве.

Пару недель назад в нашем финотделе праздновался день рождения. Выставлялась кассирша, фон

Крона. Кстати, одна из дурацких привычек, перенятых нами у людей – праздновать собственное

старение. Раньше, если помнишь, просто считали столетия и особенно не забивали головы дурным.

Теперь же – пьют по поводу и без.

Так вот. Финотдел упился до человеческого состояния. Причем пили все, что можно. Даже

покопались в шкафчике БигБосса. А потом… я не знаю, каким путем пьяные демоны могут дойти до

обсуждения человеческих сказок. Но они смогли. Они обсуждали сказку о птице, которая несла

золотые яйца. И знаешь что? Финансист наш, на пару с таким же пьяным кладовщиком, возопили

«Мы так можем!».

Залезли в хранилище. Взяли Философский камень и, недолго думая, трансгрессировали его в

первую попавшуюся курицу на Земле, предварительно пошалив с ее системой пищеварения.

Курочку-Рябу сделали, синюшные.

Когда проснулись и фрагментарно пришли в сознание – ничего не помнили. А тут вдруг, как это

всегда бывает, инвентаризация. И недостача. А отсутствие Философского камня, сам понимаешь…

3

это тебе не лепреконский горшок, брат Энрико. Это штука, коверкающая с пяток физических

законов на Земле. Стали коллективно вспоминать – ужаснулись.

И ринулся наш финансист на Землю, Куру-Рябу искать. Без подготовки, без разрешения, без допуска.

Отдел безопасности спрогнозировал развитие событий. Скорее всего, Грид просто шастает по

твоему региону и душит кур, пытаясь выковырять камень обратно.

Намекаю – гонорар в размере полугодового оклада.

Норберт

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Я, конечно, попытаюсь разузнать.

А ты пока попробуй понять логику всех (повторяю – всех) наших отделов. Поймешь – объясни мне

потом. Почему все эти эксперименты ставятся именно в моем регионе? Неужели до наших

ромбоголовых еще не дошло, что в Украине любые активно-деструктивные действия Черных сил

обречены на провал, и остается лишь регистрационно-статистическая деятельность?

Проект «Социальная адаптация мифологических существ» – помнишь? Думаю, помнишь. Его

результаты, по-моему, четко показали – даже не стоит пытаться.

Недавно, если ты не знаешь, сдался Минотавр. Был главой строительной корпорации. Думал

поживиться юношами и девушками – жителями новых домов. Его так замучили поборами и

проверками, инспекциями и лицензированием, что он подался в архивариусы, на нищенскую

зарплату. Думаю, и там не выдержит.

Вернется обратно в Низ.

Попробую найти вашего финансиста.

* * *

– Вы уверены, что вам тут что-то нужно?

Потрепанный мужичонка с клетчатым баулом обернулся и улыбнулся:

– Ага.

– И что же? – терпеливо спросил отполированный и надушенный менеджер, содрогаясь. «Приперся,

селюк. Нищеброд вонючий».

Мужичок поставил баул на пол и открыл его. На пол поползли тугие пачки денег.

– Мени два Лексуса, будь ласка. Чорный та билый.

И, пока ошалевший менеджер пытался вдохнуть, мужичок вытряхнул из кармана еще пару пачек:

– И Таёту. Жынци.

Глава 1.04

Девушка закончила все приготовления и присела на холмик – покурить. Пальцы с черными ногтями

сжимали сигарету без фильтра, сизый дым медленно и лениво плыл в вечернем воздухе. Взгляд

пустых голубых глаз скользил по земле – по пентаграмме, по заученным наизусть, но так и не

понятым символам, по танцующим на ветру свечам и подозрительно выглядящим ингредиентам.

Хватит. Пора начинать.

Она встала, прочистила горло и стала читать заклинание. Голос ее, тонкий и неуверенный, звучал

как крик обиженной мыши. Выше и выше, писклявее и писклявее. Все громче звучали непонятные

слова, руки летали и порхали, совершая странные движения. Вдруг девушка завизжала, хлопая себя

по попе.

Холмик, на котором она только что сидела, оказался муравейником, и теперь рассерженные

насекомые мстили за беспокойство. Девушка верещала и нещадно лупила себя, пританцовывая и

подпрыгивая.

– Хорошо танцуешь. Но это необязательно, – прозвучало рядом, – я уже тут.

Все еще подергиваясь, девушка обернулась. В центре пентаграммы, в клубах рассеивающегося

дыма, скрестив лапы на груди, стоял демон.

– Ты уже закончила танец?

– Дддд.

– Что-что?

– Да, – одновременно пискнула и кашлянула она

– Благодарю. Начнем.

Демон поднял руки вверх, открыл рот. Закрыл. Рассеянным человеческим жестом – совсем недемонично – почесал затылок.

– Забыл начало. Ты случайно не помнишь?

Девушка молча помотала головой из стороны в сторону. Черные волосы шлепнули по щекам.

– В топку начало, – буркнул он себе под нос, – эээ… черным словом и огненной дланью, адской печью и гневом падших тебя заклинаю – зачем вызвала меня, о смертная?

Девушка помолчала. Потом неуверенно спросила:

– А разве не я должна заклинать и спрашивать?

Демон снова почесал затылок.

– Понимаешь, мы изменили алгоритм… так вот, зачем ты меня вызвала, дочь человеческая, тля на изумительном челе Вечности? Что за причина…

Демон осекся.

– Э. Стоп. А чего ты такая большая?

Девушка смутилась.

– Да нормальная я. Это вы какой-то маленький.

Демон внимательно посмотрел во все стороны. Оценил высоту деревьев и травы. Отпрянул от жука,

деловито пролетевшего рядом. Насупил брови. Или что-то, очень похожее на брови. Скорее всего, брови.

– Это Земля? Терра?

– Да.

Демон плюхнулся на землю и обнял лапами колени. Потом резко встал – пятидесятисантиметровый крылатый ящер со смешными мультяшными рожками – и стал внимательно разглядывать предметы, разложенные вокруг пентаграммы. Взвизгнул, ткнув пальцем в какой-то флакончик:

– А это что еще такое?

– Где? – удивленно приподняв выщипанные брови, спросила девушка.

– Да вот же! Вот! – демон подпрыгнул, тыча пальцем, – Вот! Вот тут вот! Тут должен быть амплифаер! Усилитель! Для запаха! Горсть серы! А это что? Что за баночка?

– «Любовь в Париже». И это тоже амплифаер. Хорошего запаха. Я серу не достала. Это что, так важно?

Демон обалдело воззрился на «амплифаер хорошего запаха» – огромный флакон с жидкостью угрожающе розового цвета. Потом приподнял лапу и тщательно принюхался к своей подмышке. Подмышка тоже пахла «хорошим запахом».

– Что это за вонь?

Девушка от обиды притопнула ногой:

– Сам ты вонь! Это дорогие духи! Мне мой парень подарил! То есть мой бывший парень!

– Черные дыры, как оно воняет…

Девушка, насупившись, молчала. Демон вздохнул. Еще раз принюхался, его снова передернуло от аромата:

– Так не пойдет. Выпусти меня.

Девушка исподлобья сверлила его взглядом.

– Выпусти, и мы поговорим нормально.

– Выходи.

– И все? А как же мое обещание не принести тебе вреда?

Девушка молча пожала плечами. Потом полезла в карман, вытащила мятую самокрутку и зажигалку.

Потом опять пожала плечами.

– А, ну да, – демон посмотрел на себя и скривился, – разумеется. Какой уж там вред… так я выхожу?

Укутавшись в клуб сладко пахнущего дыма, девушка молча кивнула и присела на траву.

Маленький демон осторожными шажками вышел из пентаграммы и обошел ее кругом. Ткнул пальчиком младенческого размера в блестящий диск:

– А это что?

Девушка глянула и быстро ответила:

– Компакт-диск. Музыка.

– Какой компактный диск? Тут должно быть волчье сердце. Или камень с горы Ок. Или зуб ящера. Тут же…

Он нахмурил брови.

– Это же место для Элемента силы! А тут эта кругляшка… какого беса? Это потому я такой маленький? Ну да! Точно, ведь без элемента силы… ты что наделала?

– А ты думаешь, легко достать волчье сердце? Или камень тот? Зуб ящера я пробовала в музее спереть – так меня вывели! – выпустив из ноздрей струи дыма, пропищала девчушка.

– Ааа, – неожиданно басовито заорал демон, пропитанный «хорошим запахом» – ну нельзя же так буквально! Даже если бы ты положила клочок бумаги и написала на нем «в-о-л-ч-ь-е с-е-р-д-це», даже с ошибками, было бы больше толку! Я был бы большим! Страшным! Я же демон, черт тебя подери! Я сейчас я кто? Варан- подросток? И что теперь? Компакт-диск? Музыка? Я умею петь?

– Наверное.

Демон помолчал. Прочистил горло и дребезжащим фальцетом запел:

– Крошка моя, я по тебе скучаю…

Тихо буркнул. Помолчал. Снова попробовал:

– Я от тебя письма не получаю… да что же такое, а?

Прокашлялся. Опять попробовал запеть. С ближайшего дерева в ужасе улетела ворона. Демон покрутил пальцем в ухе, приложил лапу к щеке, пригорюнился.

– Петь я умею. Правда, почему-то какую-то странную песню.

Вскочил, поднял морду в уже потемневшее небо и взвыл на самых верхних тонах:

– Крошка моя!

Ворона, еще не успевшая улететь далеко, упала на землю.

Демончик зарыдал и упал на землю. Девушка, с интересом наблюдавшая за этой акустической агонией, ткнула пальцем в диск:

4

– Ты извини… я у сестры взяла… мне мои жалко было нести.

Демон схватил диск, прочитал написанное на нем. Вскочил. Всхлипнул.

– Понятно-понятно. Чем призвали, то и поем.

Замолчал. Прищурился и пробормотал себе что-то под нос. Потом ойкнул и сел на землю.

– Что такое?

– Ты знаешь, что ты сделала? Ты же… я же… вот дура, я же теперь таким всегда останусь!

– Как? Кто? Хи-хи.

– А ты не знала?

– Что?

– Изменяя призываемого, ты оставляешь его таким навсегда? Не знала?

– Не-а.

– Честное демонское, ты дура. Дура, – он принюхался, – курящая марихуану.

– Что?

– Ты обещала написать, обещала рассказать… тьфу!

– А чего ты злишься? Такой милый…

– А? Почему я злюсь? Уважаемые, – заорал он съежившимся кустам и деревьям вокруг, – объясните этому обкуренному недоделанному демонологу, пожалуйста, почему я злюсь.

Демон по старой привычке попытался нависнуть над девушкой. Получилось не совсем то. Навис над ее кедами.

– В самом деле, чего бы мне злиться? Я был всего-навсего четырехметровым монстром, изрыгающим пламя, нагоняющим страх и ужас на людей. Ну и что с того, что я теперь ростом с табуретку и пищу как резиновый утенок. Чего тут злиться? В самом деле, какого я тут злюсь? О да, я же научился петь! Крошка моя… за что? Кошмар. Ты скажи, ну что же это за наказание? – плаксиво пропел он деревьям и повалился мордой в траву, пустив еще одну волну «хорошего запаха».

Нежная рука погладила его бугристый затылок. Девушка, глупо улыбаясь, уставилась взглядом на содрогающегося в рыданиях карликового демона и погладила его:

– Ну не плачь…

Рыдания.

– Ну не плачь, масенька.

Демон вывернулся из-под ее руки, вскочил и заорал:

– Масенька? Масенька? Да знай же, что я Старший Магистр, демон девятого ранга Гиопстрий! Мне семь тысяч лет, и шесть из них я ворую души людей! Я тебе не масенька, насекомое! Ты не едешь, не звонишь, не пишешь!

– Как-как? Жопстерий? Я буду звать тебя Жопстик.

– Чего? – не веря своим ушам, переспросил демон.

– Жопстичек, – ласково проворковала девушка и снова погладила его по голове, – хороший.

– Жопстик?

– Жопстичек, не плаачь. Люба тебя не обидит, Люба тебя покормит.

– Люба?

– Да. Меня зовут Люба. Ты такой миленький, как дракончик, который у меня в детстве был, плюшевый. Мне на пять лет подарили, я с ним даже купалась, родители ворчали, а я купалась, потом сушила его. Жопстюлечка, дракоша мой, Любанька тебя не бросит, не сердись.

– Люба, Люба, – сбрасывая ее руку с себя, пробормотал новоиспеченный дракоша Жопстик, – знакомое имя… ждёт зайчонок от тебя смс с надеждой… что-то было в файлах… Люба… а!

Очень осторожно, стараясь не выдать свой ужас голосом, карликовый магистр осведомился:

– А фамилия твоя случайно не… ну… Невмывака? Ведь нет?

– Да, – ласково улыбнулась Люба, – Жопстик такой умница, Жопстичек все знает.

– Я не могу прожить ни дня без тебя… это конец.

Закатив глаза под лоб, демон упал в обморок. Волна «хорошего запаха» шибанула вокруг.

Ворона пришла в себя и улетела.

* * *

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энрико,

темных дней тебе.

Перешли мне, пожалуйста, файл по субъекту «Любовь Невмывака», 1990 года рождения, место рождения – Жорновка. Прошу – как можно быстрее. Это для отдела безопасности.

Спасибо,

Норберт

from: #mailto: [email protected]/* */

to: #mailto: [email protected]/* */

Хайл, Норберт!

Файл в приложении. А можно полюбопытствовать – зачем? И почему мой файл? У безопасников вроде бы своя база данных.

Энрико

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энрико,

Спасибо огромное. У них база данных есть, но она немного не та. У Джека досье на тебя и меня в три раза больше по объему, чем на любого терранина.

Спасибо еще раз.

Норберт

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Не за что.

А в чем дело, что за проблема с этой Невмывакой? Может, я что-то могу сделать тут, на месте?

Энрико

from: [email protected]/* */

to: [email protected]/* */

Энни!

Ради всех чертей, даже не думай приближаться к объекту! Опасно! Объясню.

История страшная и уморительно смешная одновременно – ДепБез еще никогда не был в такой глубокой Ж, О, П, «вставьте нужную букву».

Есть такой ужас – Любовь Невмывака. Год назад увлеклась демонологией. Не без успеха увлеклась. Правда, успех был странный. Она все время что-то путала в заклинаниях, ингредиентах, времени, месте. Все (все, Энрико, все! А было их 17) вызванные ею демоны едва-едва смогли вернуться обратно в контору. Вернувшись, попали в отдел психологической реабилитации и, по всей видимости, пробудут там как минимум еще лет двести. Попытайся себе представить:

Коронзон. Ветеран, души у людей отбирал еще в допотопные времена, виртуоз своего дела. Вернулся в шортах; считает, что помолодел на тридцать тысяч лет, хочет стать человеком-пауком. Пытался прыгать по зданиям, сломал четыре ноги и балкон.

Свартанд. В свое время был мастером производственного обучения у самого Б.Б. Перед ним трепетало все живое. Вернулся мечтательный, тихий, беззлобный. Вследствие качественной такой, глубокой депрессии попал в реабилитацию. Сутками напролет наигрывает что-то грустное на ксилофоне и тихо плачет. Причем играет настолько безобразно, что с ним плачут все.

Ферслиндер. Его ты знаешь. Пожиратель душ. Сам не вернулся – вытаскивала зондер-команда (о ней позже). Спился в Киеве до страшнейшего состояния. В реабилитационном его держат связанным, так как он все время рвется пойти на какую-то «стрелку». Просит пельменей. У больничного повара от этих просьб замечательнейший нервный срыв.

И со всеми подобная чепуха.

Высылали зондер-команду, чтобы отпугнуть ее от демонологии навсегда – вышколенные бойцы, каждый не менее двух тысяч лет в строю, специалисты по человеческой психологии. Краса и гордость отдела. Обратно они вернулись мягкие и похорошевшие. Командир отряда вернулся в спортивных штанах и загорел. У связиста была открытка с розовыми поросятами, с нежной надписью «от Любоньки» – он откусил санитару ухо, когда открытку отбирали. Медик обкурился до состояния камня. Их расформировали и сейчас лечат электричеством.

Вот такая жуть живет там, недалеко от тебя. Начальство сейчас штурмует собственные мозги, пытается придумать, как отнять у нее способности, не прибегая к личному контакту. Уж не знаю, получится у них что-нибудь или нет. Но решать надо срочно. Она так всю корпорацию перепортит.

Так что будь там поосторожнее, дружище. Ладно?

Твой Норберт

Глава 1.05

Ректор стоял в своем кабинете и смотрел в окно, перекатываясь с пяток на носки. Подозрительно. Странно и подозрительно. Формально ни к чему не придерешься, но… все сорок тысяч студентов – отличники. Круглые. Преподаватели в пограничном состоянии между ужасом и восторгом. Сданы все зачеты и экзамены. С первого раза. Баллы только высшие. Многие студенты отстрелялись чуть ли не на пять лет вперед, и теперь берут ни к чему не обязывающие факультативные предметы.

И одновременно целую неделю непрерывная пьянка. Общежития гудят и качаются. Собрались все бомжи Киева, не успевают собирать бутылки на улице. Батареи, роты, полки бутылок. Откуда у студентов вдруг столько денег? Продавцы в ларьках при этом божатся, что реализация пива упала практически до ноля.

Чертовщина какая-то.

* * *

Enrico М (10:08 АМ):

Норберт, привет!

Tod (10:10 АМ):

5

Энрико? =-O

Enrico М (10:13 АМ):

Собственной персоной 8-)

Tod (10:15 АМ):

Привет, дружище! Ты шмаську поставил?

Enrico М (10:19):

Ага.

Enrico М (10:20 АМ):

Дружище, что ты там в почте спрашивал про КПИ?

Enrico М (10: 33 АМ):

Але?]:-›

Tod (10:37 АМ):

Извини, Синтия заходила. Энрико, до меня тут дошла информация, что у наших маркетологов проблемы в твоем регионе. Подробностей не знаю, но они мечутся как угорелые. А конкретно – в районе какого-то КПИ. Что это?

Enrico М (10:40 АМ):

Это политехнический институт. Сейчас называется по-другому, но все кличут по старинке КПИ. Культовое место.

Tod (10:43 АМ):

Хм.

Enrico М (10:45 АМ):

А что за проблемы?

Tod (10:47 АМ):

Ты про акцию «Халява» знаешь?

Enrico М (10:47 АМ):

Пошла нафиг отсюда.

Tod (10:48 АМ):

?

Enrico М (10:49 АМ):

Извини. Ошибся окном. Тут лезет какое-то дитя, хочет познакомиться. Ей моя инфа понравилась. Она думает, я юморной. Возраст ее рассмешил, видите ли.

Tod (10:50 АМ):

А, знакомо.

Enrico М (10:51 АМ):

Про акцию не знаю:-(

Tod (10:54 АМ):

Сильно упали показатели по жадности и лени. Наши маркетологи выбили бюджет на акцию «Халява». Ничего нового, обычная технология – бутылка со спиртным, одноразовый джинн-фрилансер, исполнение одного желания (любого, кроме занесенных в Серый список, вроде мирового господства, войны, гугола кредитов и прочей несусветицы). Как правило, обычно желают то, на что не хватает либо сил, либо упорства. Прогнозируемый результат после получения желаемого – стрелка моральности в регионе уходит в нужную нам сторону. Лень, жадность, зависть – все возрастает, статистика сияет, и всем бонусы-бонусы-бонусы.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

6